Anoche

Esa sensación de levantarte y darte cuenta de que te acuerdas del 30% de lo que hiciste la noche anterior, que en ese recuerdo vago sabes que llegaste a tu casa y hacía un calor de la puta, que sacaste al perro como siempre y te tiraste en el primer lugar que encontraste para dormir. No sabes como pero amaneces con pijama, pero en otra cama, tus amigas se van y ahí te acuerdas que te viniste con una amigas y luego recuerdas de donde veníamos y de ahí te atormentas y recuerdas la última media hora jugosa que diste en el carrete. Y te viene un sentimiento de culpa terrible y una emoción de tormento recorre tu alma que te da tan sólo para levantarte de la cama y prender la tele, para despejar la mente, para que esa sensación desaparezca. Como si en la tele estuviera la respuesta, pero no puedes ni pensar, si hasta la caña pareciera estar confabulada con todo este pesar, como diciéndote todo el tiempo “el manso juguito”. Como si uno no supiera, como si se te fuera a olvidar. Y no es que haya sido el jugo más grande que me he mandado, para nada, pero era algo que estaba tan superado, era, si no era lo único, de lo que me podía sentir orgullosa, tan resuelta si hasta ya no tenía problemas, bueno dentro de los problemas diarios o aquellos con los que uno tiene que vivir, fuera de eso no tenía ningún problema. O sea he estado sola ahora por más de 5 meses, casi medio año, todo un logro y no era problema!! Entonces qué fue eso, qué fue lo de ayer, qué fue lo de la conversación en la puerta de ese local horrible. ¿Por qué me fui? ¿Nos echaron? ¿Me echaron? ¿Alguien me habrá dicho que ya mucho jugo y que mejor me vaya? ¿Habrá sido él? Claro uno en vez de acordarse de lo relevante termina acordándose de toda la mierda. ¿Y si me pasó algo bueno? ¿Y si me encontré con alguien que no veía hace años? ¿Y si conocí a esa persona que me estaba esperando solamente a mi y yo estaba demasiado ebria como para darme cuenta? Pero no, lo único que tengo es este recuerdo inquieto, sórdido y abrumante de estar sentada en Melgarejo pidiendo un celular para llamar por teléfono a quien me acaba de decir que estaríamos ok, que cada uno con su vida, que supéralo pendeja por favor y no bastó para desistir de esta idea, ridícula, porque, créeme, es ridículo, si ni siquiera me gusta. Entonces es esto, justo aquí en esta escena absurda es donde hoy reparo y me pregunto por qué ¿Qué pachó? ¿Será un deseo de no querer salir de la vida de nadie, tendré una fijación? ¿Me habré convertido en esas minas obsesas que lo único que quieren es estar, de la forma que sea pero estar? ¿O quiero terminar de convencerlo que en verdad me ama pero que no quiere reconocerlo y que una vez que lo logre yo me iré porque no me gusta y así gano y puedo dormir tranquila? De repente debí haber recogido la tuerca que la Andrea vio en el suelo, ella dijo esto no pasaba dos veces así que recógela y colócatela ahora. Estará allá abajo todavía? No pierdo nada.