El Frontón

Me he percatado que la sexualidad, por lo menos la mía (y estoy segura que la de muchas mujeres más), es un tanto cíclica. Es como un efecto que lleva consigo la homosexualidad femenina, llamada lesbianismo (me carga esta palabra, ¿puedo no ocuparla?). Existe una cierta dualidad, creo que son pocas las mujeres que son homosexuales puras, obstinadas, de esas que sólo les gustan las mujeres y sólo se meten con mujeres y que nunca se lo han metido porque no les gusta. Y es admirable, me agrada que dentro de esta minoría, exista otra minoría de mujeres 100% gay. Me gustaría me sucediese, habrían menos cosas cuestionables (i.e ¿en que minuto quedaste desnuda con tu amigo? O más bien ¿por qué?). Sin embargo, la mayoría de esta minoría comparte un fenómeno dual, en donde hay esta atracción tremenda hacia las mujeres, pero existen excepciones para ciertos hombres. Aclaremos sí, que el producto de estas relaciones no es el mismo; con una mujer se buscan resultados emocionales, con el hombre es meramente sexual. Y luego de esta reflexión caí, como siempre, en mi fórmula empírica. Y pensé que llegar a una cierta claridad me iba a tomar más tiempo. Bueno esta vez, que es lo curioso, no tuve que esperar tanto, no está 100% resuelto, pero ya lo tengo un poco más claro. Soy lesbiana, (no sé porque de un minuto a otro se me hizo tan necesario hablar de esto, debe ser este deseo terrible de querer encontrar pareja, quién sabe) y me ocurre esta dinámica cíclica que comenté en un comienzo. Puedo relacionarme sexualmente con hombres, aunque esto tiene su condición, ya que entran en esto sólo aquellos con los que ha pasado algo antes (entiéndase a este antes como el período 100% hétero). Luego, no me es cómodo conocer a hombres nuevos, (no existe deseo sexual), pero con hombres con los que he tenido alguna relación sexual (atracción entre sexos) me siento cómoda, incluso grata (se agradece). Es más, aunque busque relaciones emocionales sólo con mujeres, podría, incluso, hacer alguna excepción de este saco de hombres (no es que sean tantos tampoco), dependiendo, obviamente del grado de comodidad. Esta generalidad la alcanzo después de la media paja mental y ciertas averiguaciones. Y resulta bastante aliviante saber que esta suerte de bisexualidad sucede en la mayoría de los casos (de esta minoría). De repente era inevitable sentirse un tanto ganadora, como homo-winner, bueno tampoco pasa siempre. De hecho, si estoy media arriba de la pelota busco desesperadamente a una mujer y si no resulta, se acaba la búsqueda. No está estipulado, nunca, atinar con un hombre (ir en la búsqueda de algún desconocido), es raro, en esas circunstancias ni siquiera se me pasa por la cabeza, prefiero irme sin nada antes de irme con un hombre… ves, ahí vuelvo a ser lesbiana, de aquellas recalcitrantes, bueno hasta que pasa uno de estos amigos y te estimula (o te estimulas) y se sigue con el ciclo. Aunque, aquí entre nos, es como jugar frontón, donde la que gana siempre voy a ser yo.

ACONDICIONADA

Hoy voy a hablar de mi condición, no de hija ni de estudiante sino que de mi condición sexual. Éste será el destape de una emancipación callejera, la soltura de una negación al lecho y, sobretodo, la distensión de este agujero para poder respirar mejor. Y no es tan fácil vivir de esta elección tan apática y disminuida que sólo hace truenos en un invierno florido. Se requiere de mucha seguridad, actitud y sobretodo magia para que polos semejantes también se atraigan. Es una suerte de egocentrismo, de querer aventurar con lo que se cree es mejor, que mejor que uno, que mejor que la caricia con la misma suavidad de tus manos, un beso con el mismo calor de tu boca, un deseo con la misma fragilidad que la tuya. Esta decisión segura e inequívoca, este juramento hecho con piel y sangre, que comprende la claridad de una voz fina e irrumpe en la oscuridad de la cama. Sin embargo, en este trecho de placer inquietante, en esta absurda agonía de lo natural, se ve abrumado el deseo de amar y limitada la conciencia al no poder mirar. Porque en algún minuto se está como caballo, tratando de dirigir la mirada, tratando de no soltar absolutamente nada… entonces de que seguridad me hablas, de que inequivocidad si en este juramento calmo ya no se puede ni respirar. ¿Y qué hay de malo con esto de amar, cuál es el cuidado que se debe tener, con cuánta frecuencia va a seguir sucediendo todo esto? Es aquí donde detengo esta imagen idealista y caigo en mi realidad... Y empieza la historia de mi vida la teoría amarga de ser gusto de gente heterosexual que siempre terminan refregándote su condición, como si no doliera, como si uno estuviera encargado de hacerles ver la vida, lo que se quiere y debe hacer. Y ahí estoy yo, justo en la canaleta de esta opción, distraída y agónica por algún mal sucedido y no aliviado. Me miras y ríes, crees conocerme pero no sabes ni un octavo de lo que pienso. Si supieras no te habrías reído, habrías estado sufriendo la fría mirada que te daba mientras me contemplabas y repetías lo linda que era. Tomabas mi mano pensando que no era delito, ni pecado ni un designio, creyendo tanto la naturalidad de la vida y encogiéndote de hombros por lo que da y quita. No quiero ser eso, la mujer que te saque de nivel, que te coloque en un globo para luego tener que caer, no quiero ser la mujer que te alabe ni te corone, no quiero que me lances de un columpio para luego volver. Aquí estamos los amantes del siglo digital que te quieren ver y conversar sólo por Chat. Y ahí estás tú inmóvil, quien desconfiguraría la señal de mi alma tan solo por correr. Quieta impávida, sin voz ni ser, diáfana y absurda, con el corazón en llamas por padecer. Quien quisiera me llenara de palabras, cobijara siquiera una venganza y pudiera componer mis últimos restos de poesías, todas mis lágrimas caídas y mi cielo por vender. Dentro de todo, hoy ya cansada, estoy de ser.